Menn er fra Mars og kvinner fra Venus heter det i en kjent bok.
Her noen historier som kanskje underbygger den teorien...
 
 
Hennes versjon av kvelden:

Han var veldig rar i går kveld. Vi hadde avtalt å treffes på en cafe og ta et glass vin eller noe. Jeg trodde det var min skyld fordi jeg hadde vært ute og handlet med jentene og glemte tiden, og derfor ble litt forsinket. Men han sa ikke noe om det. Vi fant ikke tonen. Han var fjern og taus, så jeg tenkte det kanskje var bedre hvis vi dro et sted der vi kunne være litt for oss selv. Vi dro på en veldig romantisk restaurant. Men fortsatt var han rar. Jeg prøvde å være blid, men fryktet at det var noe alvorlig som holdt på å skje. Jeg spurte ham, men han påstod at det ikke var noe galt. Men jeg var ikke sikker. På veien hjem fortalte jeg han at jeg elsket ham over alt på jord (i tilfelle han kanskje ikke var sikker). Han tok armen rundt meg, men svarte ikke. Jeg ble ganske frustrert, for jeg hadde jo håpet at han ville si det samme tilbake! Endelig var vi hjemme og jeg begynte å lure på om han vurderte å gjøre det slutt! Jeg prøvde å få ham til å snakke, men han bare skrudde på tv'n. Da ga jeg opp og gikk og la meg. Utrolig nok kom han etter, etter ca 20 minutter. Vi lå sammen, men han virket fortsatt fjern! Jeg hadde lyst til å bli rasende! Men i stedet gråt jeg meg stille i søvn. Jeg aner ikke hva jeg skal gjøre. Jeg har mine sterke mistanker om at han har funnet seg en annen!

Hans versjon av kvelden:

Manchester United tapte... Men jeg fikk jo et nummer da!
 
Følgende illustrasjon viser også litt hvordan menn og kvinner har forskjellig kjøpemønster når de er på et handlesenter:
 
 
Til alle kvinner fra alle menn!  
Slik er det bare. Akseptér det!
  • Toalettsetet har ingen intrikate mekanismer. Er det oppe er det bare å ta det ned.
  • Bursdager, julaften og jubileer er IKKE ment å være en søken etter den perfekte gaven ENDA en gang.
  • Hvis du stilleret spørsmål du ikke ønsker besvart, forvent et svar du ikke ønsker å høre.
  • Det finnes de ganger vi ikke tenker på dere. Lev med det.
  • Lørdag = Tippekamp. Det henger sammen som månen og tidevannet. Ikke kluss med det.
  • Shopping er ikke en sport.
  • Når vi skal ut en tur, for eksempel på butikken, kan du ha på deg hva som helst. Helt sant.
  • Du ser pen ut uansett hva du har på deg. Jo, det er sant.
  • Du har nok klær.
  • Du har for mange sko.
  • Grining er utpressing.
  • Vil du ha noe, så spør rett ut. Vage hint virker ikke. Sterke hint virker ikke. Helt opplagte hint virker ikke.
  • Nei, vi har ingen ide om hvilken dag det er i dag. Viktige dager som bryllupsdager, navnedager og første gang vi gikk på kino sammen merkes av i kalenderen.
  • Din mor MÅ ikke være vår beste venn.
  • Å pisse mens man står ER mer vanskelig en å gjøre det sittende. Klart vi bommer av og til!
  • De fleste menn eier tre par sko. Hva får dere til å tro at vi er kvalifisert til å velge ett par blant 30 som passer til en kjole?
  • «Ja»og «Nei» er fullt brukbare svar til mange spørsmål.
  • Har du et problem som trenger en løsning så kom til oss. Sympati er hva venninner er til for.
  • En hodepine som varer i 17 måneder ER et problem. Gå til en doktor.
  • Utenlandsk film er for utlendinger med mindre det kommer fra Hollywood.
  • Det er ikke i våre eller deres interesse å ta en test i Det Nye sammen. Nei, det spiller ingen rolle hvilken test.
  • La oss glo uten å legge deg bort i det. Det er genetisk.
  • Hvis det er mulig, si hva du har å si i reklamepausen.
  • Alle menn ser i 16 farger. Fersken er en frukt, og i vårt ordforråd finnes det ikke 37 ord som betyr «lyseblå».
  • Hvis det klør, vil det bli klødd.
  • Øl er for oss like spennende som håndvesker er for dere.
  • Hvis vi spør hva som er galt og dere svarer «ingenting», vil vi ta det som et endelig svar. Vi vet at det er feil svar, men vi gidder ikke å hale det ut av dere!
  • Hva er en dessertserviett??
Forskjellen på menn og kvinner

OM KALLENAVN

  • Hvis Hilde, Petra, Anne og Frida spiser lunch sammen, vil de kalle hverandre for Hilde, Petra, Anne og Frida.
  • Hvis Petter, Jørgen, Magne og John tar en øl etter jobben vil de kalle hverandre Killer, Grevlingen, Paven og Feiten.

OM A SPISE UTE

  • Når regningen kommer på bordet vil Petter, Jørgen, Magne og John hver for seg slenge en hundrelapp på bordet - selv om regningen bare er på 216 kroner. Ingen av dem har noe mindre enn en hundrelapp, og ingen av dem vil kreve vekselpenger.
  • Når jentene får sin regning - kommer kalkulatoren frem.

OM PENGER

  • En mann vil betale 100 kroner for en 50 kroners vare han vil ha.
  • En kvinne vil betale 50 kroner for en 100 kroners vare hun ikke vil ha.

OM BADEROM

  • En mann har 5 ting på badet: Tannbørste, barberskum, barberhøvel, såpestykke og håndkle fra et Best Western hotell.
  • Gjennomsnittlig antall ting en kvinne har på badet er 337. En mann kan kun identifisere enkelte av disse tingene.

OM ARGUMENTER

  • En kvinne har det siste ordet i enhver diskusjon/krangel.
  • Samme hva mannen sier etter dette, så betraktes dette som starten på en ny...

OM SUKSESS

  • En suksessrik mann er en som tjener mer penger enn kona kan bruke.
  • En suksessrik kvinne er en som finner en slik mann.

OM EKTESKAP

  • En kvinne gifter seg med en mann og venter at han skal forandre seg, men det gjør han ikke.
  • En mann gifter seg med en kvinne og venter at hun ikke skal forandre seg, men det gjør hun.

OM Å KLE SEG PENT

  • En kvinne kler seg pent for å shoppe, vanne i hagen, tømme søppel, svare i telefonen, lese en bok samt når hun åpner døren for gjester.
  • En mann vil kle seg pent for å delta i bryllup og i begravelser.

OM DET NATURLIGE

  • Menn våkner opp med samme utseende som da de la seg.
  • Kvinner har en egen evne til å bli forverret i løpet av natten.

OM BARN

  • En kvinne vet alt om sine barn. Hun vet om tannlegetimer, romanser, bestevenner, favorittmat, gjemt frykt, håp og drømmer.
  • En mann er oppmerksom på at det bor noen korte mennesker i huset.
Kommentarer du aldri hører fra menn og kvinner

Dette hører du aldri fra en mann...

  • Men det får være nok snakk om meg
  • Å, det er ingen ting å snakke om
  • Det er bare en enorm blomsterbukett jeg plukket opp på veien hjem.
  • Hei, mamma - jeg bare ringte for å skravle litt.
  • La oss reise å besøke foreldrene dine til helgen..
  • La oss slå av TVn. Jeg vil heller prate om forholdet vårt..
  • Nå setter jeg fasanen i ovnen, vil du ha et glass portvin?
  • Dra til det store kjøpesenteret nå? - Kjempefint!
  • Nei, jeg er helt sikker på at det er min tur til å skifte bleie.
  • Hva så om hun ikke er så pen - jeg elsker henne for det indre.
  • Kjære, det er kjempegøy å se på disse tapet-prøvene sammen.
  • Mmmmm den finnes i en nydelig rosa også.
  • Fortell meg om din dag..
  • Åhh jeg vet ikke.. kan ikke du velge for meg..
  • Ja, ja men elsker du meg ordentlig??
  • Er det ikke din tantes bursdag i morgen?
  • Hvor fort bilen min går? Nei, det aner jeg ikke..
  • Kom igjen gutter, det får være nok prat om fotball og militæret. La oss snakke om noe interessant.
  • Å for noen nydelige putetrekk - hvor har du fått tak i dem?
  • Ikke tenk på det, jeg rydder opp det jeg.

Dette hører du aldri fra en kvinne...

  • Vil du være så snill ikke å sende flere blomster til meg på jobben - jeg synes det er så flaut.
  • Jeg vet det er gebursdagen min - men kan vi ikke bare være her hjemme uten å gjøre noen ting?
  • Se den bilen!
  • Synes du jeg vil se bedre ut hvis jeg legger på meg litt?
  • Ikke spør meg - jeg aner ikke hvor mange kalorier det er i en banan..
  • Jeg har akkurat drept den store edderkoppen som var på badet..
  • Men jeg trenger simpelthen ikke et nytt par sko!
  • Fort deg - FotballExtra begynner på TV2..
  • Jeg synes jeg ser virkelig sexy ut på de feriebildene..
  • Hør her - jeg er lei av å snakke om forholdet vårt - OK?
  • Beklager - har ikke tid til å stoppe å sladre akkurat nå..
  • Hvem snakker om løfter?? Jeg er bare ute etter sex!!

Fakta om menn og kvinner
  • Hva er forskjellen på en kjæreste og en kone? - 45 kg
  • Hva er forskjellen på en kjæreste og en ektemann? - 45 minutter
  • Hva er det når en mann snakker grisete til en kvinne? - Sex-trakassering
  • Hva er det når en kvinne snakker grisete til en mann? - 18 kroner i minuttet
  • Hvordan kan du merke at din kone er død? - Sexen er den samme, men oppvasken hoper seg opp
  • Hvordan kan du merke at ektemannen din er død? - Sexen er den samme, men du får fjernkontrollen
  • Hvor mange kvinner trengs det for å bytte en lyspære? - Ingen, de sitter der i mørket og klager!
  • Hva er den raskeste veien til en manns hjerte? - Gjennom brystet med en skarp kniv
  • Hva er likheten mellom menn og offentlige toaletter? - Alle de gode er opptatt, og de andre er fulle av dritt
  • Hvordan sorterer menn skittentøyet sitt? - «Skittent» og «skittent - men brukbart»
  • Hvorfor faker damer orgasme? - Fordi menn faker forspillet
  • Hva er forskjellen på en kone og en hund? - Etter 10 år er bikkja fortsatt glad for å se deg
  • Hvorfor dusjer menn i stedet for å bade? - Fordi det er motbydlig å pisse i badekaret

Kunsten å "lese" kontaktannonser
Annonser fra kvinner
I annonsen I virkeligheten
Rundt 40 48
Eventyrer Har feid over flere enn du noen gang vil rekke
Vanlig utseende Stygg
Vakker Uhelbredelig løgner
Smittsom latter Ta med penicillin
Høyt utdannet Kuttet skolen etter niende
Atletisk Flat-brystet
Frisinnet Går på sterke medisiner
Feminist Feit, og mannehater
Åndelig Går på dop
Festlig Irriterende
Snill Bevisstløs
Åpen for det meste Desperat
Trives på byen Høylytt og vill
Lidenskapelig Høylytt og vill
Rødhåret Lønna går med til hårfarge
Romantisk Penest med svakt lys i rommet
Frodig Motbydelig feit
Idealvekt Feit
Søker likesinnet Rar
Enke Maste mannen til selvmord
Ung til sinns Gebiss og gåstol
   
Annonser fra menn
I annonsen I virkeligheten
40-årsalderen 52 år, ser etter 20-åring
Atletisk Sitter i sofaen og ser på Eurosport
Vanlig utseende Usedvanlig mye hårvekst i nese, ører og på ryggen
Høyt utdannet Behandler deg som tilbakestående
Søker vennskap Fucking good friends
Festlig Med sixpack og tippekamp
Pen Hoven
Ærlig Uhelbredelig løgner
Kosete Overvektig og mer hårete enn enn hest
Voksen Til du blir kjent med ham
Åpen for det meste Vil ha trekant med søstera di
Veltrent Beundrer seg selv OFTE foran speilet
Poetisk Har skriblet på en dassvegg
Åndelig Har vært i kirken i julen...en gang
Omtenksom Sier vær så snill når han krever en øl
Fordeler og ulemper ved å være mann:

Flest fordeler...
  • Telefonsamtaler er over i løpet av 30 sekunder
  • Nakne kropper på film er for det meste kvinner
  • En ferie på 5 dager krever bare en koffert
  • Du føler intet behov for a overvåke dine venners sexliv
  • Du bruker 85% kortere tid på badet
  • Du kan åpne syltetøyglass selv
  • Gamle venner gir blaffen i om du har lagt på deg eller tatt av deg et par kilo
  • Frisørsalonger stikker ikke av med halve lønningsposen
  • Når du surfer gjennom TV-kanalene føler du intet behov for å stanse opp ved alle gråte-scener
  • Rompa di er ikke en viktig faktor ved jobb-intervjuer
  • Alle dine orgasmer er ekte vare
  • En øl-vom gjor deg ikke usynlig for det motsatte kjønn
  • Du trenger ikke slepe rundt på en veske full av "nyttige" ting
  • Du er i stand til å gå på dass uten å måtte dra med deg en støttegruppe
  • Du kan forlate et hotelrom uten å måtte re opp sengen
  • Ingen går rundt og lurer på om du svelger maten
  • Du trenger aldri å vaske et toalett
  • Du kan dusje og være klar til å gå på 10 minutter
  • Tilfeldig sex gjør ikke ryktet ditt noe dårligere
  • Bryllupsplaner ordner seg av seg selv
  • Dersom noen glemmer å invitere deg til ett eller annet, kan han fremdeles være din venn
  • Undertøyet ditt koster 99,90 for en tre-pakning
  • Du trenger ikke å barbere deg nedenfor halsen
  • Ingen av dine medarbeidere er i stand til å få deg til å gråte
  • Du trenger ikke å krype tett inntil en hårete rumpe hver kveld
  • At du er 34 og singel betyr ingen ting
  • Alt i ansiktet ditt kan få være i sin opprinnelige farge
  • Du trenger aldri bekymre deg for andre sine følelser
  • Du kan trygt tenke på sex i 90% av den tiden du er våken
  • Du kan gå i en hvit T-skjorte til badeparken i sommerland
  • Tre par sko er nok
  • Du kan jobbe i en mannsdominert bedrift og spise bananer i lunsj-pausen uten å bli beglodd
  • Du kan si hva som helst ("Jeg klør på balla!") uten at noen bryr seg
  • Forspill (før sex) er ikke obligatorisk
  • Ingen avbryter en luguber historie fordi om du kommer inn i rommet
  • Du kan gå med bar overkropp på en varm dag
  • Du trenger ikke vaske ned kåken fordi om rørleggeren kommer for fikse noe
  • Bilmekanikere forteller deg sannheten
  • Du gir blaffen i om noen ikke legger merke til at du har klippet håret
  • Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede
  • Du er alltid i humør til en kjapp en
  • Du kan 20 ulike metoder for a åpne en øl
  • Du kan sitte med knærne fra hverandre samme hva du har på deg
  • Grått hår og rynker gjør deg bare distingvert
  • Du trenger ikke forlate rommet for å justere underbuksa
  • Du kan kjøre bil
  • Du bryr deg ikke om noen snakker om deg bak din rygg 
  • Du snik-spiser ikke andre folk sin dessert
  • Hvis vann samles opp i kroppen din, er det bare til a pisse det ut igjen
  • Fjernkontrollen er din og din alene
  • Folk stirrer aldri på brystet ditt når du snakker med dem
  • Du kan stikke innom en kompis uten a ha kjøpt med en liten presang til vedkommende
  • Ditt utdrikkingslag slår kjerringa sitt ned i støvlene
  • Du kan kjøpe kondomer uten at fyren i butikken prøver å forestille seg deg naken
  • Du trenger ikke late som om du skal sminke deg for å ta en tur på do
  • Dersom du ikke ringer en kompis til avtalt tid, kommer han ikke til å fortelle de andre vennene dine at du har forandret deg
  • En dag blir du en gammel gris
  • Om en annen fyr dukker opp i det samme selskapet med nøyaktig likt antrekk som deg selv, er det gode muligheter for at dere blir venner for livet
  • En skikkelig rap etter maten er forventet
  • Du går aldri glipp av et kjapt nummer fordi du ikke er i stemning
  • Et nytt par sko forkrøpler ikke føttene dine
  • Pornofilmer er laget med tanke på din fornøyelse
  • En HotDog er en grei middag
  • Du trenger ikke å gå rundt å huske på alles bursdager og jubileer
  • Å ikke like en person betyr ikke at du ikke kan ha knakende god sex med vedkommende
  • Dine venner setter deg aldri fast med uttrykket "ser du noe nytt med meg i dag?"
  • Du trenger bare 15 minutter på å kjøpe deg et komplett antrekk

... men også noen ulemper...

  • Du må betale middagen
  • Du skal liksom like sport
  • Å lese manualer er feigt
  • Det er stang på sykkelen
  • Du kan ikke bruke trange bukser
  • Barberhøvler
  • Oppvask
  • Du skal være voksen
  • Du må ha muskler for å trekke damer
  • Du skal være barsk - og samtidig verdens mykeste mann
  • Du skal være tankeleser - og framsynt
  • Å bruke datamaskin stempler deg som nerd
  • Du kan ikke ha hodepine
 
 

 

TIL HOVEDSIDEN
 

©2002 Webmaster/ansv. redaktør: Rune Hagestrand  Tel. 93 43 37 00